Есть у меня виртуальная подруга. Чудо природы, атомная война и нашествие готов – все в одном лице. Симпатичная, добрая, неглупая, с ахуенным чувством юмора, и явно не определившаяся с жихненно важным вопросом – почему она женского рода (пишет о себе только в мужском роде) ? Вобщем, серьезно и надолго ебнутая, на всю катушку, но именно за это я ее беззаветно обожаю. Ибо, рыбак рыбака, как известно, видит издалека.

И шо вам сказать? Любое наше общение (просто попиздеть аль по работе, превращается в в стеб и диалог двух дебильно ржущих дурищ, мнящих себя великосветскими дамами):

Избранное:

Я: а то я уж было испугалась, что я стандартная, как 50 тый размер трусофф с начесом

Она: :-D жжжесть)))))
Я: Ну а хулеж, они либо 50 размера, как требует стандарт, либо нет

Она: ня, я эти трусы помню)))))))))
Я: аа.. теплые, клевые.. я на бабушке видела

Она: А я даже поносить успела)))
Я: я вроде как нет, если память не имзеняет, а зря, сижу щас маюсь яичниками, при любом сквозняке

Она: Меня сейчас в юбке зимой на улицу за деньги не выманить...
Я: аналогично... даже в длинной и теплой

Она: поддувает весь интим)))
Я: да пипец.. развеваются половые гбы на ветру, аки парусы алые

..........................................

Она: у Смолл удивительно пошло описаны постельные сцены. И смешно - я хохотал как резаный, когда читал)
Я: это какой то дамский адалт?

Она: да, любовь князьёфф и графьёфф)))
Я: ну, им тоже иногда хотелось, да и размножаться во славу рода надо как-то =)

Она: Пардон за натурализм, но как может головка члена свтиться красным в темноте - этого мне не постичь *упал от смеха* это уже не адалт, это уже "Звёздные войны"))))))))
Я: оого.. это ж меч джедая получаеццо!

.........................................
Она: Что-то мне опиума захотелось со страшной силой. Недаром Холмс был гением - покурит, и аллюром ловить всяких Мориарти)))
..........................................


Она: :-D добро пожаловать в клуб)
Я: сенкс
Она: *вручил членский билет, пошло хихикнув над его названием*
Я: а название какое? =)
Она: Членский билет)))
........................................................................

Я: в 80 лет их (воздыхателей) не будет =)))
Она: Будут... я вообще планировала, что в 80 буду очень занята... буду тихо лежать на глубине двух метров)

Я: забудь, такие сцуки как мы всех окружающих сначала похоронят, а потом сами
Она: Но! лунными ночааами..... *многозначительно облизал клыки*

Я: ага.. мечтай мечтай.. в 80 у тебя тех клыков не будет.. разве что металлокерамика
Она: Титан. Люблю этот металл))
......................................................................

Она: Они запуганные... сейчас пошла муже за валентинку рожу бить. А вообще знаешь, я пару лет торговал валентинками. Мелкими такими... С тех пор за подаренное картонное сердечко могу убить нах... Хотят мне сделать приятное - заплатите мне за квартиру и подарите квитанцию, гррр...
.....................................................................

Она: я говорил тебе, что я редкая блядь?)))
Я : нашла кому хвастать, такой же редкой бляди
.....................................................................

Я: внук у деда спросил.. дедушка, за что тебя так женщины любят..
-не знаю, сказал дедушка и облизнул брови языком..
аццкий дед
Она: Вий мля)))
Она: поднимите мне *писк цензуры*
.......................................................................

Она: *сердито* пусть поцелуют меня в задницу
Я: ну... эээ.. чет как то... не утонечнно и не изысканно ты это.. добрее будь к людям =))))

Она: да, ты права. тогда пусть изысканно и куртуазно целуют в ягодицу)
Я: а че не в розовые ягодные холмы? =)

Она: А это уже пошло и слащаво)
Я: ну вот никак тебе не угодить =))))))
....................................................................................

Она: У меня дома такой шум частенько, что я понимаю Дракулу - лежишь себе, темно, тихо, никто не мельтешит перед глазами))) У него наверняка была большая семья, иначе с чего мужик спал в звуконепроницаемом ящике?)))
..................................................................................

Я: такс.. давай закончим работу, а потом я тебя затащу в развратный чат
Она: не-не-не, у меня и так гарем огромный)

Я: цыц.. считай это приглашением на бал
Она: Но у меня нет хрустальных кроссовок O:-)

.................................................................................

Я: как грится.. продаюсь за любовь, внимание и ласку.. настоящая лахудра
Она: *блядским голосом* продааажная...
................................................................................


Оттакот,  завидуйте,  ибо эту зиму я хз как прожила бы, не будь этого чуда в моей аське!

Уже не первый год мне советуют написать книжку.
А я, в острых приступах страха, сижу и думаю - а кто, кроме меня читать это будет? Вдруг, напишу, а мне скажут - лучше бы ты застрелилась!
Хотя, между нами девочками, книга в моей голове давно сформировалась, продуманы герои, экшн, пролог, развязка, эпилог, вплоть до цитат.. И, если вы думаете, что это будут воспоминания о моих незабвенных любовниках или роман а-ля "житие мое".. АВОТХУЙ!
Я хочу написать хорошее фэнтези. Ну вот прет меня от всяких там магов, рейнджеров, ведьмкков, вампиров и прочей нечисти. И сегодня, учитывая, что на дворе мороз и высовывать свой клюв наружу мне совершенно не хочется, заглянула ко мне в гости давишняя знакомая - моя ебнутая муза.
И нашептала на ухо:
- А, может, рискнешь, и напишешь матерно-фэнтезийный роман? пусть это будет некий эпатаж, таких ты еще не читала. Глядишь, пипл схавает, а ты бабла срубишь..

Я гордо, аки пионЭрка, отмела сие предложение (хуле, пионЭры матом не ругаюццо на людях), но желание почесать пальцы об клавиатуру не пропало. Вот и флужу в свой ЖЖ.
И, кстати, народ, что скажете - стоит ли вообще лезть в эту муру? Я имею ввиду не матерное фэнтези, а вообще, писательский удел.
А то, писатели, как и художники, помирают от голода и непризнанности, а мне ещО жить хоцца, и, желательно, как можно дольше.

- Ты чудо, ангел, спустившийся с небес, чтобы осчастливить меня..
- Милвый, ты меня смущаешь... Никакой я не ангел, а совсем обычная девушка, со своими и прелестями, и заебами..
- Если бы ты была обычной, я бы не смог в тебя влюбиться, ты это понимаешь?

..........

- Дорогая, таких как ты больше нет...
- А, может, ты просто плохо искал? Может, есть и получше?
- Не шути так, мы созданны друг для друга. Я так сильно люблю тебя, что боюсь, ты однажды сбежишь.. Но я хочу, чтобы мы были вместе вечно..
- И умерли в один день, в глубокой старости, седые, но безумно счастливые?
- Да! Ты будешь моей женой?

...........

- Дорогая, ты сегодня невероятно красива, я все еще безумно хочу тебя..
- Любимый, ты меня смущаешь.. Я в том же платье, что ты подарил мне год назад..
- Но сегодня ты в нем особенно хороша...
- А, может, никуда не пойдем? Ну их, этих друзей и ресторан.. Проведем вечер вдвоем, при свечах, все же День всех влюбленных.. И я действительно никого не хочу видеть, кроме тебя.
- Мы не можем, я обещал.. Но, даю слово, сбежим оттуда через часик, и остальное время проведем вдвоем.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.

........

- Ты мне надоела со своим токсикозом, сколько можно ходить с этой кислой рожей и смотреть на еду с таким видом, будто в тарелке отрава ?!
- Врач сказал, что это длится только первые три месяца.
- То есть, ты мне предлагаешь терпеть твою зеленую физиономию еще два месяца?!
- Но ведь это не только мой ребенок, он еще и твой.
- Не одна ты беременная во всем мире, могла бы сделать вид, что тебе приятно со мной ужинать, как делают другие жены.
- Ну как тебе еще объяснить, что меня мутит от одного вида еды? Прошу тебя, потерпи еще немного.
- Я не намерен терпеть, пока у тебя эта хрень не кончится, я буду ужинать в городе. Решение обсуждению не подлежит.
- Но... как же так? А я?
- Я сказал, обсуждению не подлежит. Или иди делай аборт.

........

- Алло, ты где шатаешься??
- Милый, я не хожу, я в больнице.
- Что ты там потеряла? Тебе плохо?
- Ну, скажем, немножко нехорошо.
- Что случилось?
- Рожаю я, дурень!
- А мне почему не позвонила?? Почему я об этом узнаю последний??
- Если бы ты приходил вовремя домой, или, хотя бы, брал трубку, когда я звоню, узнал бы первый.
- А ты звонила?
- А ты как думаешь?

........


- Закрой ей рот! Сделай что-нибудь! Я уже вторую ночь не могу выспаться!
- У нее зубки идут, возьми ее на руки, она сразу успокоится.
- Ты ее рожала, ты и таскай, мне завтра на работу надо рано вставать.
- Дорогой, я тоже устала и не высыпаюсь, дай мне часик поспать, потом я ею займусь.
- Ты забеременела, ты и заботься о ней, я тебе говорил – иди делай аборт! Но меня же никто в этом доме не слушается!

.......

- Алло?
- .....
- Дорогой, ты? У тебя все в порядке?
- ......
- Алло! У тебя все в порядке? Ты живой? Я переживаю.


........


- Алло, милая?
- Я слушаю.
- Прости меня. Я сглупил, сделал ошибку. Вернись.
- Я боюсь тебе верить. Ты уже не первый раз это обещаешь, и ничего не меняется.
- Я клянусь тебе, я буду опять любящим и нежным, и с тобой, и с малой, мы ведь любим друг друга.
- Стоило об этом помнить, когда ты переспал с моей лучшей подругой.
- Ты сама виновата! Не надо было меня с ней знакомить!
- Я тебя знакомила с ней не для этого, а просто чтобы ты знал, что и до тебя у меня была какая-то жизнь. И я не приставляла тебе пистолет к голове, вынуждая с ней спать.
- Я здоровый молодой мужчина, она сама ко мне полезла, а я был пьян. Как мне надо было отреагировать?
- Наверное, также, как отреагировала я, когда твои друзья ко мне лезли, просто сделать вид что для тебя не существует никого, кроме жены.
- К тебе лезли мои друзья?! КТО???
- Какая разница, кто? Факт в том, что я с ними не спала, а я тоже молодая здоровая женщина.
- Говори, кто к тебе лез???
- Если бы ты был внимательнее ко мне, сам бы заметил.
- Ты мне скажешь кто, или мне пойти сейчас и каждому настучать по хлебалу, пока не признаются они сами? Я не хочу наезжать на невинных, а этого можно избежать, если ты скажешь сама, кто к тебе лез.
- Делай, что считаешь нужным, но не забывай, что идиотом выглядеть будешь именно ты.
- ГОВОРИ, блять, кто к тебе лез??
- Спокойной ночи.
- Ты, шалава гребаная, если ты не хочешь говорить, значит, ты с ними спала! Сука, я убью тебя!
- ....
- Блять подзаборная»! Я и выкормыша твоего убью, ты забеременела от другого и навязала мне чужое отродье! Убью вас всех к ебени матери!!

............

- Алло...
- Да..
- Ты меня слышишь?
- Я не глухая, слышу.
- Прости меня, я был таким ослом.
- Ты снова пьян?
- Немного выпил.
- Я была твоей женой, по голосу могу сказать, сколько именно ты выпил, и слышу, что не «немного».
- Простишь меня? Вернешься?
- Я уже устала тебе повторять, нет, не вернусь. Уже три года прошло, мы давно расстались.
- А для меня будто вчера. Вернись, я все еще люблю тебя и хочу тебя.
- Это все слова, я им уже давно не верю.
- Ты ведь знаешь, что у трезвого на уме – у пьяного на языке.
- Это неважный аргумент. Уже поздно, и я хочу спать.
- Вернись, мне без тебя плохо. И дочери нужен отец, ей нужна целая семья.
- Я не запрещаю вам видеться.
- Я приеду к тебе сейчас. Я хочу увидеть тебя, хочу увидеть малую.
- Не надо, она спит.
- Я хочу с тобой поговорить, увидеть твои глаза.
- Я не одна.
- Шалава ебаная! Блять! Проститутка конченая!

.........

- Алле!
- Да.
- Это ты так с отцом разговариваешь?
- Папа, ты снова пьян.
- Пошла нахуй, сопля! Кто тебя так научил разговаривать с родным отцом?? Эта шалава старая?? Я знал, что она тебя настраивает против меня! Передай ей, что я ее встречу и убью к ебеням!
- Папа, успокойся..
- Ты меня успокаиваешь, сука? Да ты знаешь, кем я был, пока эту проститутку не встретил?? Я мог мир кверху перевернуть, а она, пизда такая, решила забеременеть, когда я только начал свою карьеру строить. Так что зайкрой рот и позови ее к телефону.
- Я ее звать не буду.
- Тебя давно ремнем не стегали?? А ну позови мать, я сказал!
- Говори, что хочешь. Я ее не позову. Каждый раз когда ты звонишь, она потом плачет.
- Ааа. Значит, еще не забыла меня, любит. Я тоже по ней скучаю.
- Сам ей это скажешь. Трезвый. Потом.
....

- Алло..
- Да.
- Привет.
- Здравствуй.
- Я трезвый, не клади трубку.
- Я слышу, и искренне и приятно удивлена.
- Я зашился, заплатил кучу денег, бросил пить, навсегда.
- Поздравляю, я рада за тебя.
- Как вы там? Как у вас дела?
- Хорошо, спасибо.
- Моя помощь нужна?
- Да нет, вроде бы, все в порядке. Справляемся.
- Ты молодчина, я всегда знал, что ты справишься. Ты не сдашься.
- Спасибо.
- Тебе не за что меня благодарить. Ты сильная, а я.. а я испугался тогда.
- Я поняла это, и давно не держу на тебя зла.
- Честно? Не злишься? Я б на твоем месте проклял бы себя.
- Нет, не злюсь. И действительно хочу, чтобы ты был счастлив и наступил покой в твоей душе.
- Ты знаешь, что без тебя мне покоя небудет. Помнишь, как мы клялись, что будем любить друг руга до старости, и умрем в один день?
- Помню, мы были так молоды и верили в мечты.
- Ты не хотела бы вернуть те времена?
- Нет.
- Почему?
- Не было бы малой, а без нее жизнь не жизнь.
- А, может попробуем все сначала?
- Нет, слишком много воды утекло.
- Ты меня больше не любишь?
- Не спрашивай меня об этом, ты ведь знаешь ответ.
- Знаю, и горько сожалею, что сам сломал все своими же руками.
- Попробуй не сломать свои следующие отношения, это тебе же во благо.
- Я не хочу следующих отношений. Я хочу, чтобы мы стали снова одной семьей.
- Это невозможно.
- Но почему? Что тебе мешает попробовать? Или мне приползти на коленях? Я приползу, если надо, ты только скажи.
- Я выхожу замуж.
- Ты его любишь?
- Да.
- А малая как к нему относится?
- Хорошо.
- Ты беременна?
- Нет.
- Тогда зачем ты идешь за него замуж? Ты уверенна, что с ним тебе будет лучше, чем тебе было со мной?
- Надеюсь.
- Тебя никто не будет любить так как я. Одумайся. Я сделал много ошибок, но ведь все можно исправить.
- Есть ошибки, которые исправить нельзя.
- Ты меня ненавидишь?
- Нет, все куда хуже. Я не испытываю к тебе ничего.
- Тогда... прощай, мой ангел, спустившийся с небес?

Старая толстая негритянка с обвислыми сиськаме и валасатой барадавкой на втором подбородке устроиццо личным секретарем на высокую зарплату.

- Умеет слушать жалобы на жену, детей, любовниц, проституток и конкурентов, варить приличный кофе и не пристает к шефу!
- Воспитанна, всегда малчит и соглашается во всем с шефом.
- Не рассказывает жене шефа о его бляццтвах и оргиях.
- Нидайот!

Обращатся суда, в ЖэЖэ

Я прозрела, пля... Любите и обожайте мои соски и меня. Окак!

На днях услышала такой вопрос, и задумалася даже где-то. Со мной иногда такое бывает, редкие проявления благосклонности небес и.. чудо случаеццо – я думаю. И пришло мне на ум – может готы просто не ипуццо?
Ну, какая нормальная девка даст страшному бледноватому юнцу, у которого цвет кожи, даже без пресловутых прыщей, похожа на пергамент древних египтян? Причем, ощущение, что кожу тоже продержали в пирамидах пару тысяч лет, а потом выдали готу в пользование. И гот, радостно нацепил на себя этот реликт, обтыкал его всякими серьгами- шурупами-гайками, и попер на улицу, пугать окрестных собак и вводить подпоздъездных бабушек в прединфарктное состояние. Поэтому готы обречены на вечный недаебит, или им суждено скрещиваться только с себе подобными. А второй вариант, я вам доложу - не айс. Хуй может не встать на коллегу готку, если увидеть ее в боевом обличье.

А еще от них воняет. Хуйзнает, псиной и мочой одновременно. Готты проста не могут допереть, что нужен уход не только за телом, но и за своим кожаным шмотьем. Но они не моют даже свое телом, не то чтобыы еще доспехи.
Встал гот утром рано, посмотрелся в зеркало и ебнулся от ужаса пару раз в обморок. И только потом допер, что в зеркале он увидел собственное еблище, и понял, выхадить в народ в таком виде опасно для жизни - пристрелят, как чужого или отправят в морг сразу.
Он доблесна берет шпатель в руки и методически начинает накладывать на себя пудру, жирными слоями, чтобы скрыть вчерашний неотмытый слой, и обводит глаза темными кругами а-ля «грусный утопленый кролег». С патлами сложнее, но всегда можно списдеть что это воск для волос или гель, и типа, все друзья поверят. А хуле им не верить, если сами также делают?

А еще готы питаюццо хуйпайми чем. Тут бесполезно вообще выяснять, чем они питаются, но самым похожим на правду становиццо вариант – пьют тухлую кровь друг у друга. Запивая дешевенькой водкой. Как станет скучно и тоскливо - смотрите готов, и сазу станет ясно и понятно, что вы ее не опустились на дно цивилизации, даже если у вас есть обязательный атрибут любого уважающего себя гота - пестатые прыщи.

Народ, мойтесь, ебитесь и кушайте то, шо надо, а то станете готом.

В преддверии всячиских экспериментов с адронным коллайдеров, видать, от страха перед грядущим концом света, четоа меня слюняво потянуло на воспоминания. И вспомнилась моя первая любовь.
Встретила я его 1 сентября, во втором классе.
Учитывая, что все детство мы жили на территории какой-то общаги ПТУ, к концу года, «учительница первая моя» постаралась пробурить маме здоровенную дырку с просьбами перевести гениальное чадо куда угодно из ее образцово-показательного класса. Ибо к тому моменту я уже перепиздила всех детей, включая дочку самой училки, и близко познакомила всех своих сверстников с отборным ПТУшным матом. Даже дети из приличных семей здоровались в школе не иначе как – шо сцуки, не ждали?
А когда мама пришла в школу, и в детской раздевалке прочитала – все учителя уебаны, сдалась настойчивым просьбам Аделлы Сергеевны, и перевела меня в другой класс.

И тут я встретила его.. Степу.
Чернявый, как цыган (подозреваю, что где-то он им и был), с вороньим нечесанным гнездом на башке, и красивым хищным носом, Степа забил с высокой колокольни на то, что в класс вошла училка (а всем полагалось встать по стойке смирно), и читал какую-то хуетень типа «Мурзилки». Он совершенно не обращал внимания на вопли училки, и упоенно поплевывал на пальцы, переворачивая страницы журнала.
А я восторженно уставилась на этот феномен, на этот образчик свободолюбия, и завидовала страшно его наплевательскому отношению ко всему миру. У самой-то кишка была тонка открыто идти против училки. Да, отпиздить кого-то в раздевалке, пока старших нет поблизости, или обматерить втихаря, это я могла, но не открыто.

А затем, когда на перемене он со всей дури уебал меня по башке учебником по Природоведению, и еще и дернул больно за длинные косы, я поняла, что я безнадежно влюбилась. На целых 7 лет.
Я, продукт интеллигентной семьи, считала себя ниибацца умной, но Степа всегда был на шаг впереди, и давал мне фору во всем. Он всегда знал больше, пиздил больнее, и убегал быстрее, когда на горизонте начинало пованивать дымом.
При этом, он безбожно истязал всех девок в классе, а я была его жертвой №1. Не было дня, чтобы я не приходила домой с головной болью - каждый уважающий себя мудак нашего класса должен был минимум раз в день дернуть меня за косы, которые к 8 классу выросли до моей тощей задницы. А Степа уважал себя очень, поэтому дергал меня за патлы не раз, и не два. Я, несмотря на любовь к нему, пыталась давать сдачу, и в адрес моего кумира летел отборный трехэтажный мат, вкупе с учебником, сумкой, или стулом.

Блять и надо же было, чтобы во всем классе к 8 году учебы абсолютно у всех девок выросла грудь, и минимум до 2 размера. Прямо проклятье какое-то, так как у меня единственной грудь, даже если где-то была, то онаочень успешно пряталась даже от меня самой. И при этом я была худая, как велосипед. Вобщем, привлечь парня я не могла ничем, и прекрасно это понимала.

А в 8 классе Степа втюрился в мою лучшую подругу. Моему горю не было предела, я плакала в тряпочку дома, никому не говорила ни слова, и терпеливо сносила все его жалобные исповеди, что она, моя подруга, не хочет с ним целоваться. После чего он дергал меня за косы, в очередной раз, я, в очередной раз, кидала в него учебником или стулом (вобщем, что под руку подвернется), и мы, мирно матеря друг друга, разбегались по своим углам корридора.

А потом я ушла со школы, и встретила Степу аж через целых 8 лет. Любовь давно прошла к нему, и только воспоминания о школьных драках вызывали во мне ностальгическую улыбку. И тогда я ему и сказала – Прикинь, Степа, а ведь все время, пока мы учились в школе, я была в тебя влюблена, до одури.
Степа был в шоке.

Я редко появляюсь на встречах с выпускниками.
Аделла Сергеевна, которая открещивалась от меня всеми возможными способами, теперь здоровается на Вы, и участливо интерессуется моими жизненными успехами. А школьные корридоры кажутся ужасно маленькими и узкими, и я не втупляю, как мы умудрялись носиться по ним толпами, и еще и размахивая сумками с учебниками.
А в детской раздевалке младших корпусов до сих пор красуется царапина – все учителя уебаны, и она читабельна, даже несмотря на неоднократную покраску. Хуле, ржавый гвоздь оказался довольно острым.

Потеряла хорошего человека.
Даже себе не могу объяснить кого, друга или... или кого-то, кто для меня был больше чем друг. Сказала что-то не то, напугала. Или обидела?
.... исчез.
Грустно до слез.
Аз есмь безмятежность.

Чота Маринки давно не видать, пропала совсем.

Маринка это моя старая подруга, еще с глубокой юности, когда мы мерялись длиной отросших волос на пиписке, так как по размеру груди, она обогнала меня, видимо, с самого рождения. Ну не судьба мне было лифчики носить, лет так до 20, пока не родила, до тех пор моя грудь упорно пряталась не только от окружающих, но и от меня самой.
Но, вернемся к Маринке.

В свои 17-18 лет Маринка была кудрявым херувимчиком, с красивыми ногами и большими сиськами, но это ей нихуя не помогало, потому что была она из бедной семьи. И угораздило ж ее начать встречаться с парнем из соседнего дома, семья которого могла купить Марину в рабство, вместе с семейным альбомом, домовой книгой и ЖЭКом впридачу, при желании. Назовем его Эдик, потому что, честно говоря, я просто не помню его имени.
Эдик был какой-то неземной, высокий, слегка худощавый, с длинными музыкальными пальцами, в очках, и вечной скрипочкой подмышкой. Вообще, вроде симпатичный, но ботан. А ботаны меня никогда не привлекали, зато в Маринином лице он нашел своего фаната.
К чему я это все?
Просто, у Маринки, помимо проблем социального статуса с эдиковскими родителями, постоянно случались какие-то бешеные курьезы с самим мальчиком, и когда мы повзрослели, неоднократно ржали как лошади, вспоминая нашу бурную юность.

Казус№1

Весна на улице, цветы, все такое, Эдика потянуло на романтику.
Родители уехали на дачу, оставив отпрыску квартиру в полное владение на три дня. Отпрыск, в отличие от многих, не стал зазывать всех друзей, а придумал целый сценарий романтического уикенда, который он проведет с Мариной.
Чтоб не ударить еблом в грязь, сначала он посмотрел пару фильмов сопливого содержания из маминой фильмотеки, наверное, и сам посоплил над ними чуток, сделал идеальную уборку в квартире, постелил свежее постельное белье, предварительно опрыскав его маминым французским парфюмом, и сел думать над меню вечера.
Шампанское, само собой. Вот с клубникой были проблемы, так как был почти что глубокий совок, и аргентинские восковые фрукты все еще были нам недоступны. Проведя небольшой обзор рынка деликатесов, Эдик пришел к выводу, что к шампанскому лучше всего подойдут раки.

Пацан сказал, пацан сделал.
Купил вареных раков, накрыл стол, кинул шампунь охлаждаться, и стал ждать Марину. Та не заставила себя долго ждать. В общем, сели они за стол, поели раков, попили шампанского, неторопливо вели светскую беседу, и каждый предвкушал переход из-за стола в постель.
Эдик, ботаническая романтическая натура, читал ей стихи, говорил слюнявые комплименты, и, наверное, выглядел полным идиотом. Поэтому не заметил, что Марина как-то напряглась и слегка даже покраснела. Он ей поет о любви, а Маринка напрягается и краснеет все сильнее.
И вот, он не выдерживает, и говорит:
- Маринк.. ты, конечно, догадываешься сама… но я лучше скажу.. я тебя люблю!

Тишина. Маринка, напряженная, еле дышит, Эдик ждет ответного признания, но, вместо него, предмет его любви и вожделений вдруг громко и смачно так пернул, шо джинсы чуть не лопнули на заднице.
Эдик в шоке от такой реакции, у него аж очки вспотели, Маринка в полуобморочном состоянии, она так долго ждала этого признания, и вдруг такой песдатый конфуз. Мало того, атмосфера комнаты вдруг стала непригодной для обитания земных организмов, кислород испарился куда-то нахуй, и вместо него их накрыло жутко вонючей смесью самых страшных запахов на свете.
Эдик растерянно смотрит на любимую девушку, вроде воспитанную, играющую на фортепиано, из интеллигентной семьи, и тихо охуевает. Он не ожидал такого хода. Та молчит, не знает что сказать, как сгладить ситуацию, и вдруг еще раз кааак бзданет!
Эдик в полуобморочном состоянии. Но ненадолго, так как через пару минут он сам напрягся, и как ни пытался сдержаться, ебнул такого пердуна, что, наверное, брызги по стенам пошли.

В какой-то момент оба ломанулись в туалет, Маринка успела первая, плевала она на всякую культуру и на то, что любимому херово, и чуть не забила городскую канализацию.
Всю ночь они попеременно дежурили то на унитазе, то перед дверью в туалет, так и не добравшись до кровати. Жестокий понос не давал им времени даже покруить. А в хате стояла вонь, шо пистец.
Долбик Эдичка купил несвежих раков, вместо того, чтобы купить живых и сварить их самому.

Казус№2

Когда Маринка начала встречаться с этим ботаном, оба еще девственниками были, и естественно, читая всякую литературу о сексе, ставили опыты друг на дружке.
В том числе, решили они поэкспериментировать на ниве орального секса. Дождались в очередной раз. когда родители свалят на дачу, и приступили.
Первым работал Эдичка. Все у него получилось замечательно, Маринка была в диком восторге, и наступил момент меняться этажами.
Она покорно становится на колени, открывает рот, и приступает к работе. И вдруг дикий вопль чуть не разбудил весь микрорайон.

Стоит отметить, что у Маринки красивая белозубая улыбка, но есть маленький зазор между передними зубами.
В общем, уздечка на члене Эдички по какой-то одной ей понятной причине, решила войти в этот зазор, и прихватив с собой небольшой пучок волос с яиц. И пистец, застряло. Не вытащить никак, а боль дикая, видно по глазам Эдички, он резко стал похожим на марсианина, на лице появились два огромных слезящихся блюдца.
Как они доползли до ванной, завязанные в такой узел, до сих пор ума не приложу, и облили хуй шампунем, чтоб скользило. Также и рот Маринки. Но шампунь не помог, зато Маринка пускала веселые радужные пузыри ртом.
В такой же позе они доползли до кухни и налили подсолнечного масла, которое очень плохо скользило из-за присутствия шампуня в оных местах.

Короче, спустя час где-то, они аккуратно отклеились друг от друга, вытащив таки злополучную уздечку, а волосы банально отстригли, и Маринка потом пинцетом выдергивала их из зубов.
Так Эдичка чуть не стал евреем.


Казус №3
Как-то Маринка забеременела, пришлось в срочном порядке бежать в абортарий, но после этого она не подпускала ботана к себе без презервативов, и, не хлопнув предварительно две противозачаточные таблетки, для верности.
Занимаются они любовью, Эдичка доблестно изображает из себя отбойный молоток с Маринкиными ногами за ушами, как вдруг его подвел вестибулярный аппарат, и он наебнулся с кровати, чуть не сломав хуй и перепугав всех соседей этажом ниже. Подвернул ногу и руку, но это херня – презерватив соскользнул перед падением, и остался внутри Маринки.
Одой рукой, так как втарая нещадно болела, Эдичка пытается достать злополучную резинку из недр влагалища, но та хитро спряталась куда-то. Не помогали даже музыкальные длинные пальцы. Хуйтам.
Пришлось ехать в поликлинику, Маринке к гинекологу, а Эдичке в травмпункт.
Зато оба вышли счастливые и довольные оттуда, и договорились поебстись на выходные, когда сойдет опухоль с руки и ноги.

Теперь Маринка живет одна, в собственной квартире, про Эдичку она давно позабыла бы, если б не вот такие смехотворные приколы, и мы добросовестно не даем прошлому покрыться пылью, подначивая ее при удобном случае. Она не в обиде, и сама смеется .

Вчера позвонила Розанна.

Ангелоподобное существо в душе и чистый инопланетянин внешне, причем такой.. переживший атомную войну и генную мутацию одновременно.
Ростом с табуретку в прыжке, с широкими бедрами на низких ногах, грудью размера -1, и очень странным волосяным покровом на теле.
Вроде они присутствовали на ней, но росли как-то очень выборочно. В интимных местах и подмышках было гладко как у младенца, на ногах тоже голяк, и всего парочку волосинок пробивалось в районе бровей. На голове у нее всегда был «ужас парикмахера», так как все было пушисто, но редко. В общем, цвет кожи сквозь прическу можно было разглядеть без проблем, иногда даже и солнечные блики могли слепануть случайно, если стоять долго рядом.

Вдобавок у Розанки была проблема с зубами. У всех зубы как зубы, а у нее вдовий забор, перекошенный тяготами пиздюлей старшего брата в детстве и отсутствием кальция в яйцеклетках матери.
Когда я узнала, что у нее фамилия Хабибулаева (или как-то так), смутные подозрения завертелись в моей блондинистой башке. В желании подтвердить догадки поинтересовалась, а далеко ли от Байконура папа обитал в молодости, на что был получен четкий и вразумительный ответ – в районе ста километров. Ну, сами понимаете, Байконуру как-то похрену, 100 км или два бархана. Радиация вещь неумолимая, и поселилась она в папиных яйцах глубоко и навечно, что и сказалось на внешнем виде дочери.

А еще папа был полным уебаном, назвав сей гибрид молдаванки и казаха Розанной, и обрек ее тем самым на мучительные насмешки и издевательства со стороны октябрят, пионеров а, чуть позже, комсомольцев. После чего добросовестно съебал в свой чуркестан, поселившись в каком-то аллахом забытом ауле, и обзавелся стадом верблюдов. Подозреваю, для того, чтобы больше не размножаться с человеческими самками, после увиденных результатов.

Розана была добрейшим души человеком, ее круглые и безресничные глаза взирали на этот мир в надежде на светлое будущее и стремительное развитие пластической хирургии. Падала в обморок от любого матерного слова, и прикармливвала всех окретных собак и кошек . Девочка отличалась необъятным сердцем и редким талантом попадать во всякую хуетень. То в парке сидим, пиво пьем, а ее оса за жопу укусит, и раздует булки до размеров парохода. То идем напрямик через пустырь ко мне бухать, и она наебнется мордой прямо в крапиву. Еще, помню, сквозняком ей надуло глаз. На этаже одновременно находилось около трехсот студентов, не считая преподов, но просквозило очи именно Розанке и никому больше. И там не только чирь выскочил, но еще и ебало перекосило недели на две. Мы даже не удивлялись, когда очередная напасть принимала ее в свои горячие объятия. Или как-то раз прослышала, что если щипать брови, то они разрастаются. В общем, села она корректировать свои пеньки, и так увлеклась, что потом чуть не довела деканат до инфаркта, явившись наутро без остатков своих бровей. И все прозвали ее Фантомасом. Забыв на месяц о старом прозвище – Инопланетянка.

А потом в ее жизни появился Эндрю. На самом деле это был обычный Андрей, но его врожденная тяга к пафосу и выебонам, приводила в восторг, если не нас, то огромную толпу наивных селянок, стадами снующих по коридорам университета. Он вещал среди них аки пророк в пустыне, и все больше овцеподобных существ попадали под его очарование. Каким-то образом среди них затесалась и Розанка, которая интеллектом уж никак не походила на овцу, а была серьезно начитанным и эрудированным инопланетянином.

Мы ей искренне сочувствовали. Эндрю, в отличие от нее, не блистал интеллектом, он был обычным распиздяем. Всю жизнь выезжал из проблем за счет своей внешности и умению залить девчонкам баки водицей. И с того момента его проблемы легли на плечи Розанки. Она писала за него лабораторки, курсовые, договаривалась с преподами о пересдаче экзаменов, и тд. Помимо этого, Эндрю поселился в ее квартире, получая по утрам и вечерам необходимый секс, вкусный хавчик, и бесплатную ночлежку, в какое бы время ни явился и в каком бы виде не приполз. В общем, идеальный моральный урод. А Инопланетянка любила его до одури.

Эндрю, уверовав в свою безнаказанность, довольно часто изменял нашей подружке, подозреваю, что несколько раз даже на их общем скрипучем диванчике. У нас часто возникали мысли подловить урода в темном уголочке и банально навалять ему пиздюлей, потому что Розанку в нашем кругу любили беззаветно, как пасхального найденыша, мы оберегали и опекали ее как собственное дитя. Но именно она проявила твердость характера, и категорически запретила подходить к Эндрю ближе, чем на километр.

И тут в универе появилась Бляга. На самом деле она была Звягинцева, потом стала Звягой, а потом брат моей лучшей подруги (ппц, потеряться можно в этих родственных связях), Маркус, которого Звяга пыталась неоднократно брать приступом, как-то, в состоянии крайней обкуренности, наорал на нее, приклеив навечно постыдное погоняло.
Вместо « бля, Звяга», его затуманенный мозг выдал:
- Бля, Бляга!

Не знаю, как воспримет русский мозг такое прозвище, но в переводе с моего родного, оно означает «тупая до крайности» и синоним «шалавы». В общем, был простор для фантазии. Тем более, что Бляга оправдывала его, трудясь на этом поприще не покладая рук. И ног. И всего остального.
Бляга притерлась каким-то хвостом к тусне, прикармливала университетских ребят коньяком, и всячески пыталась завоевать себе авторитет среди нас, слегка пизданутых городских девчонок. А мы с ленцой поглядывали сверху вниз на все эти потуги, и милостливо кивали головой, позволяя ей покупать нам сигареты. По непостижимой нашему уму причине, пригрела Блягу именно Инопланетянка, жалея ее и пытаясь наставить на путь истинный, но тщетно.

Развязкой стала студенческая пьянка у кого-то дома, когда в предрассветном тумане Эндрю обнаружил себя полуспящим на полу рядом с Блягой. Розанки не было, они прилежно ждала любимого дома, с горячим ужином и холодной постелью. Что там на самом деле случилось, никто не знает. Но через несколько дней Бляга призналась в пьяном бреду, что у нее триппер, подхваченный у кого-то в общаге. Эндрю изменился в лице, мы многозначительно переглянулись и сочувствующе повернулись в сторону всеми любимой марсианки. Но та также доверчиво и наивно глядела на мир своими круглыми глазами.

Прошло еще пару дней, и Эндрю явился сдавать экзамен САМ, чем поверг в шок не только нас, но и преподов, забывших как он выглядит, и с фонарем под глазом. Фонарь был исключительно красивым, переливался всеми цветами радуги, и обещался служить верой и правдой своему хозяину еще очень долгое время. А марсианки не было. Мы забили на лекции и ломанулись к ней, в другой конец города. Мало ли что могло взбрести в голову инопланетному мозгу, обнаружившему в своем теле венерического «чужого». Суицидальные мысли присущи романтическим натурам.

Розанка сидела у окна, молча поливала слезы и показывала нам пораженные участки тела. Нет, не то, что вы подумали. Руки. Меж ее пальцев виднелись малюсенькие красные точки, и она категорически запретила нам дотрагиваться до чего бы то ни было в квартире, пока не перекипятит и не перетрет все хлоркой. Чесотка вещь противная.
И во всем универе чесоткой переболели только Эндрю, Розанка и Бляга, да комендант общаги, которого мы никогда в глаза и не видели.

Теперь Розанка замужем в Норвегии, в небольшом городке с труднопроизносимым названием. И у нее в наличии муж с нордическим характером, нордическая собака, и двое нордических детей от предыдущего брака норвежца. Она беспредельно счастлива, шпарит на буржуинском как на родном, и грызет гранит науки в местном нордическом университете. Жутко скучает по нам, обещалась приехать к новому году.
Оматерила меня с ног до головы и пригрозилась привезти ящик норвежского алкоголя.
Стала человеком.

Минет со льдом

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл…

Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.

… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

Услышала вчерась:
- Ты, ты, ты и ты..
- А я ?
- И ты тоже.. Все к ебени матери!

Жизненно.

Вчера пили пиво.

Я, моя дочь, ее подруга, и бывший парень моего чада.
Чадо у меня расчудесное, только маленькая она, 14 лет всего, но уже мнит о себе многое.

Тема вечера: «дети расстались, но точки над i не проставлены».
Я. (34 года, апупенна умный вид, изрекаю периодически незыблемые истины, в образе мамы)
Подруга (которой 28 лет, и, непостижимым для моего блондинистого мозга, дружит с моей дочерью. Вроде бескорыстно)
Парень (23 года, апупенна сладкий, хоть в чай кидай вместо сахара. Эдакий красавчик, с рельефной фигурой, хлебало правда, простецкое, Емеля в общем)
Дочь (почти 15 лет, хотя никто не верит, говорят 17 минимум, трагическое выражение лица, соответствует ситуации).

На второй двухлитровой бутылке пива прихожу в ужас от мысли, что когда-то я тоже слюнявила по ночам подушку, мечтая о ком-то таком же слащавом и приторном как хз что (хоть убейте, не помню, кто на тот момент был героем моих девственных грез).
Парень пытается нам вчесать, что он зла дочери не желал и не делал.
Подруга (его бывшая, кстати) пытается вчесать мне, что не верит ни единому слову «его».
Я – молчу.
Дочь – горестно вздыхает, в образе.
Моментами выпадаю из темы, припоминая, что надо сделать эпиляцию, затем обозреваю свои наращеные до невероятной длины ногти. Это фетиш у меня такой – когда я не знаю, что сказать и осознаю, что черные волосы не скроют блондинки в моей душе, молчу с умным видом и таращусь на свои когти.
В определенный момент сквозь пелену пивных паров, различаю, что в комнате остались только мы с Емелей.
Что-то говорим про фильмы, и вдруг он выдает:
- А что, если я ВАС попытаюсь щас поцеловать?
В первую секунду я мучительно надеялась, что меня таки подвел слух, и, что на почве хронического недотраха, у меня пошли слуховые и зрительные галлюцинации. Но, глядя в его добрые детские глаза, взирающие на меня с надеждой, поняла, что это никакой не глюк, и что пацан ждет ответа.
Я не мню себя королевой красоты, особенно в подвыпившем состоянии, хотя, слава святой корове, не пускаю слюни и сопливые пузыри, но все таки.. парень моей дочери, пусть и бывший?
Словесный нокаут в мой адрес удался, я что-то невнятное буркнула в ответ.
На что он, вкрадчиво так, выдает:
- Мне нравятся взрослые девушки. на той неделе я был с 40-летней женщиной, она приглашает меня опять в гости завтра..
Саморекламный ролик в его исполнении был до жути бездарен, но с пивом потянул, и, видимо, увидев проблеск разума и любопытства в моих глазах, мальчонок пустился в подробности.
«Врет, гад» - подумалось мне.
- Женщины слабо сопротивляются, после того как выпьют, - продолжает Емеля философствовать.- И тогда их можно брать тепленькими.
«Не врет, сука» - посмотрела я с тоской на свое пиво.
Ситуацию спасли вернувшаяся из курилки на балконе Подруга и Дочь.
В общем, парня отправили гулять далеко и надолго, хоть он и обещал принести нам фильм, который я давно искала. Дочь ушла спать.
Весь оставшийся вечер мы с Подругой мило пообсасывали со всех сторон тему – какие мужики бляди и как нам все-таки до них далеко.

P. S. Пожаловалась утром хорошему другу в аську. Назвал меня дурой и сказал, что надо было трахнуть хотя бы Подругу, раз уж выгнала Емелю. Они действительно бляди, эти мужики.